OH GOSH

就算再怎麼不願意

一年心裡總會有一次悸動

一棟二樓高的樓房

有兩個客廳  一個比客廳還大的廚房

外加五個房間

屋子的外頭

有著百坪大帶點碎石的空地

空地的另一頭是一座廢棄已經很久的工廠......

即使再怎麼不願意

也還是會再回想起

 一部車子裡

坐著一個你不熟識的女人

從車外看到的

只有冷漠的目光

正當你高興的想衝上車時

卻被擋了下來

然後漸漸的

看著那部車

越駛越遠

只能原地呆站著

放聲大哭

那時的我才五、六歲

在一個冰冷的冬天

活生生的嘗到心碎的滋味

還有什麼叫做"無助"

偌大的房子裡

感覺的到的只有冰冷和空虛

即使是心在跳著

依舊如此

站在靈堂

我望著奶奶的牌位

都會不自禁的問 :「為什麼會這樣?」

但總是沒有答案

我也很明白

這是連你也解決不了的

但若是你還在

情況或許會好一點

至少八年前是這樣

其實名詞對我來說

已經沒有任何意義

可是在生活周遭

卻常常被激起

一股無奈感

If i could,i would...

我不明白

為什麼那種片段的回憶

每過一年就浮現的越清楚

甚至一點一滴的連接起來

所謂的memory

我不懂什麼叫做父愛

要是可以

我也很想親手斬斷

但身體裡永遠都流著

拋不掉的

十七年來

年復一年

我已經明白我不曾擁有過

我清楚知道未來的日子裡

會存在著單數

我不知道這回憶要在我腦海裡徘徊多久

或許永遠忘不掉

那種冷漠和無助

時常想到

一句酒類廣告的台詞

『Keep walking』

咬緊了牙已經過了十一年

不為了什麼

只為了有朝一日當面和你了結

每次看到媽為我們做的這樣

再想想你

都令人嗤之以鼻

我習慣一個人在家的日子

一個人生活我可以過的很好

我習慣十一二點回家

清晨五點多出門

我習慣一個人站在月臺上

吹著冷風等著那姍姍來遲的火車

就和你一樣

我大概很難再等到

不依時　　不依地的出現

我適應了在生日沒幾天後

被戀人給拋棄的這幾個月

還得常常在凌晨被手機給震醒

看著一個已不在通訊錄裡的號碼

內容已經變得和廣告一樣

只在腦海裡存在短暫的幾秒

對我來說　　　　　　它是無用的

但想想你當初對我所做的

這些其實都不算什麼

有一年新年

我拿到了你給的紅包

我想那是出生到現在的第一個

也是最後一個

裡頭裝著的是一張新版的千元大鈔

真的很大　　　　　我笑了

笑你那妄想的心態

和不要臉的氣度

你真的以為這樣就能打發你兒子

哈哈哈　　Wisenheimer

「 你爸呢? 」

「我單親。」

「哦...     抱歉，我不知道。」......

 是不是過度悲傷之後    連眼淚都會流不出來......

這是一個很常出現的對話框

形式不變

大同小異

也不禁讓人常常想起

但總是得壓抑住。

因為你季節慢慢蘇醒

是你讓我瞭解到春天有多麼的溫暖。